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MI MURCIA /
GARCÍA MARTÍNEZ
 


El Breviario de García
DESPUÉS DE FELIPE Y AZNAR, Y DURANTE ZAPATERO / SEGUNDA ÉPOCA
 

García Martínez
22/11/2004


DOMINGO, 14
San José Pignatelli

EL Ártico se quedará sin hielo en setenta años. —Pues el que ponga allí una fábrica de cubitos se forra.

DENUNCIAN en el Parlamento británico la retransmisión de corridas de toros en horario infantil.
—Eso se arregla pasando la hora de la verdad de las cinco de la tarde a las cuatro de la madrugada.
—Es verdad. Así pillas al toro dormido y muere sin enterarse de nada.

LA Diputación de Albacete encarga una investigación sobre el uso del agua en Murcia.
—Lástima que no tengamos en Murcia una Diputación para que investigue algo en Albacete.

DICE el presidente del Banco Mundial: «Nos preocupa cómo va el mundo, pero no podemos regalar el dinero».
—¿Y por qué no? ¡A ver, dígalo si es valiente!

LUNES, 15
San Alberto Magno

FRANCIA practicará la castración química a cuarenta y ocho delincuentes.
—No hace falta ser delincuente. Muchísimas personas andan ya químicamente castradas, por los efectos secundarios de las medicinas que consumen.

BUSH se reúne en la Casa Blanca con Aznar, durante cuarenta minutos.
—¿Qué estarán tramando ahora?

DENUNCIAN los expertos que el hecho de que «un niño de ocho años tenga un móvil es una barbaridad».
—No hay problema. Generalmente suelen tener dos.

MARTES, 16
Santa Margarita de Escocia

UNA duquesa inglesa cultiva coca en su jardín.
—¿Y qué quiere usted que haga la pobre mujer? Tendrá que obsequiar a sus invitados, ¿no?

LOS Amigos de la Capa honran a su Patrón.
—Nada que ver, en principio, con la castración química reversible. ¿Vale?

FOMENTO da luz verde al acceso del AVE a Murcia y Cartagena.
—Más que luz verde, yo diría amarillo intermitente.

MIÉRCOLES, 17

Santa Isabel de Hungría

LOS paracaidistas de Javalí Nuevo que fueron a Afganistán dicen que lo peor ha sido el calor y los mosquitos.
—¿Y cómo lo quieren arreglar regresando a un sitio como Murcia?

LUIS Miguel recupera las rancheras para la gente joven.
—Con la Viagra funcionando, las rancheras le vienen bien a todo el mundo.

EL Rey de Tailandia escribe sobre su perra.
—¿Y qué? Lo extraordinario sería que la perra escribiera sobre su Rey.

SANIDAD prohibirá fumar en el trabajo.
—¿Pero no decía el dicho que «en todos los trabajos se fuma»?

LOS obispos piden a los católicos un castigo para los políticos que no respeten la ley de Dios.
—La quema tendrá lugar en la plaza de Santo Domingo, los jueves, a las doce del mediodía.

JUEVES, 18
La Dedicación de las Basílicas de San Pedro

RECONOCE Rato: «Yo creía que iba a ser presidente del Gobierno, pero así es la vida».
—Bueno, piense que, en toda España, somos doscientos cincuenta o trescientos mil los que estamos en la misma situación.

CUARENTA localidades de la Región de Murcia mantienen hasta ciento cincuenta símbolos franquistas.
—Ya, pero la calle Trasvase del Tajo ni se les ocurra quitarla.

JOSÉ Luis Mendoza, presidente de la UCAM,
recibe la Tizona del Cristo de Burgos.
—Me alegro por él, pero lo siento por los homosexuales que tenían pensado casarse.

VIERNES, 19
San Crispín

BONO se reúne con Bush padre en una finca de Albacete.
—Por la peana se adora al santo.

UNA rata detiene tres días en tierra a un avión chino.
—¿Y quién se la comió finalmente?

SÁBADO, 20
San Félix de Valois

LA plataforma contra el aparcamiento de San Esteban espera tener una cita con Carrillo.
—No sé qué decirle, pero a mí me parece que el camarada don Santiago no está ya para esos trotes.

SE descubre que Molina fue fundada trece siglos antes de lo que se creía y por los romanos.
—Veremos a ver cómo sienta esto en Cartagena.

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